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April 26 简单的真 经历了一些事情，嘿嘿，忽然想在祝融放歌，不知道何时也有了杜甫：“会当凌绝顶，一览众山小”的情怀。然而，那种吐出一口气，吸纳天地精华的气概是实实在在的。 昨天，抽了签，是下签。我不是无神论者，但我也不是有神论者。纵然是丑事，我也要说出来，心里才痛快！一回家，妈妈就念，说了要我不要搞些这种名堂，她的理由是影响心情。而我，痛痛快快地回答她，下次，我还要抽。 说实话，我不是赌气，更不是逆反。虽然说，“是祸躲不过”的讲法有些颓废，我也还是要说。只有知道前面有个井，我才能更好地想着去绕过它啊。我说，妈妈的做法是逃避，是掩耳盗铃。我不能那样。 我不是在证明自己的勇气有多大。我要让自己在灾难面前也能心平气和。我要想的不是前面有个井，而是，如果有个井，我怎样想办法越过它。 我有宿命论，但我也一直坚定地看着自己的手掌心。我相信，我能改变我所能够改变的！ 前些时候下过决心，这段时间不再写博客，我又破例了。这不是一种消遣，也不是一种修身养性！这是一种需要！吐出浊气，吸纳精华！我用信念支撑自己，任何时候都不要倒下！不论还将遇到什么，还将要面对什么，我都能把它设想成一种磨练。这辈子，几十年，还是让自己简简单单，坦坦荡荡地走过去吧！ April 15 记忆中的长安面包车 昨天，主动的约了谯。我想好了要摊牌的话，到嘴边又咽了下去。
谯是聪明人，还不等我问，就把我们之间的障碍铺开来讲。我想，这就是他在饭桌上主动地诠释着前天短信里他说的“我也有责任”。他对我所谓的“我们之间有障碍 ”理解得是非常到位的。
昨天，一切都有了细微的变化。似乎，我们之间不需要明说，就已经回复到了原点，似乎，我们都把彼此当作了普通朋友，我几次想说明今晚的目的，几次都没有说出口。我好不忍心。
谯在改变，他告诉我每天都在看书，看专业书。他的朋友也只有那么6个，不超出10个。合同工，所以除了做高试还要做很多其他的杂事，很累。聊天的时候他问我准备什么时候结婚，说“以后给你的孩子买钢琴”，这些话都让我的心隐隐作痛。我说，每个女孩子都希望自己的丈夫有一份事业，不仅仅是作为谋生的手段，我们沉默了好久。我真的不能把话题再继续下去，我不想他伤心。
我清楚的记得我们一起踩草地，一起看变电间，一起辨别路灯里折射的数字“2”，一起上桥，一起坐在稳稳的停在站里的电瓶车后座上……
在橘子洲的夜晚，我留下了我们的最后一次约会记忆。现在，我也用博客把它记下来。
我始终没有勇气跟他当面说明白。那么，我只能用最龌龊的办法去回避。不再赴约。
我仍然不想这么不了了之，我要把话说清楚，但绝对不想建立在他的痛苦之上。我的问题在于，我明明有些喜欢他，却不愿意把心完完全全交给他。那这样的爱情是不可靠的。没有结果，还是分了算了。 April 10 这一天 阳燕陀结婚了 今天是阳燕领结婚证的日子。
这个消息是宇芳告诉我的。所以，我要用电脑把它记下来，并且祝福她！
现在，我一个人守着电脑，谯，工作刚回来，躺在一旁。我心里想的是…… 我要重新洗牌了！
我甚至越来越分不清楚，我是不是真的喜欢他。可能我们真的不是一类人吧。宇芳说的，因为是异类，所以我们会吸引，可也因为这个同样的原因，我们以后可能很难磨合。我越来越不能确信这个瘦瘦高高的男人将来会成为我的丈夫。缘分，其实从一开始就会有心里默契的！
我的另一半，在哪里？ January 17 现实社会 哈哈一女子，开出征婚条件有两点
1.要帅 2.要有车 电脑去帮她搜寻 结果~~~~~~~象棋 这位女子，不服搜出的结果又输入 1.要有漂亮的房子 2.要有很多钱 电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~银行 此女子仍然不失望，继续输入条件 1要长得酷 2又要有安全感 结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~奥特曼 此女子仍然不失望，还继续输入条件 1.要帅 2.要有车 3.要有漂亮的房子 4.要有很多钱 5要长得酷 6又要有安全感 电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋 January 14 终于沉下心来了 我老了 学校放假已经有好几天了。初三在文化宫补课也进入了第三天！好好想一想，这个寒假我还有很多事情要做：
1、整理所有的出版资料，获奖资料，公开课资料，准备明年的职称评审。
2、备好最后一期新课，完整的梳理初中三年课程纲要，准备中考复习课。
3、整理思路，准备材料，写一篇专业论文。
4、做好充分的思想准备，09年考研。
5、清理台式和手提，以及移动硬盘，留一个满意的存储空间，消灭后顾之忧。
呵呵 这些日子一直想买个新手机。想啊，查啊，观望啊……辗转反侧。今天下午边看电视边打着瞌睡，一觉醒来，我赶紧坐到电脑旁备课，耽搁了有三天，看到收藏夹里面那些有意义的网站，我忽然觉醒到了以上几条，我突然就忘记了手机了，那个一天要充一次电的破东西不也可以照常用吗？可怕和烦人的不是手机本身，而是我为了它所伤的神和浪费的时间与精力。趁着年轻，我要做我该做的事情。
上午守在文化宫已经是第三天了。所有的人都觉得很奇怪，不止一个人问我，“你一上午每一堂课都坐在教室里吗？”上课的老师问，其他班的学生问，同事问。其实，我对他们的问题才感到很奇怪呢，我不坐在这里我到哪里去啊？！我没有地方可去啊！我班上的学生就没有一个人问我这个问题，他们习惯了，我也习惯了！
我想，这就是我与其他老师最大的不同，我到文化宫不是为了挣钱，不是为了完成任务，我只要我的学生有收获我怎么着都行！这些天来，他们不迟到不早退有良好的学习氛围上课纪律也得到保证，今天我问他们这三天来的收获怎样，他们竟然告诉我比在学校上课还要好。这就是给我的最好的报酬！所以，我一天都很快活！
回想这一个学期来所经历的：我们一共换了4个外语老师，这对初三的孩子来说是很不公平的，甚至使我与年级组长闹得很尴尬，可是，我们却学会了要珍惜那些离开我们的好老师；我们的数学老师换成了书记，本来是件好事，他却总是公务繁忙，很多课都是其他数学老师代上好几次周六补习也是我代的，可是我们也体会到了不同的数学老师的不同风格，课后没有老师补习，那么我上，我们学会了在崖缝中求生存，我学会了去钻研和归纳帮助学生的同时自己也开拓了思维；我们的任课老师总是不稳定，不可能有个总体的规划，于是我成为了各科全才；寒假补课，我们除了化学其他的任课老师都不能来，我固然很郁闷，可是我们却意外的得到了两位师大附中的老师的指导，我守在教室后面竟也受益匪浅！我敢说，我们279的补课效果是全年级最好的！期末考试，当我看到我们综合全区第四的排名，当我看到两个班语文的遥遥领先，我真的很感谢自己，不论过去经历过什么，我都是另自己满意的！
2008，经历了那么多不公，我不再想着去苛求，因为，落后使我觉醒到我要努力，我明白自己要的是什么，何必去为那些我不需要的东西神伤？物质上有面子换来的是精神空虚，那种生活有什么意义？
饭后小呷一口茶，任寒风凛冽，和家人一起散步，这就是快乐，这就是惬意！ December 19 空白要期末考试了。什么任务都来了。
教育处班主任例行的一大叠作秀的废纸，我要一笔一划的杜撰出来。家长会上我要极具鼓动性的让他们促成学生寒假补课，心甘情愿的掏钱。同事之间尔虞我诈，我却要极尽“好孩子”之能事，隐忍下“长辈们”的龌龊。
班主任就是全职保姆，七门功课我门门都成了枪手，管中饭，管自习，管课堂，还管补习。妈的！廉价劳动力！
市里的公开课，没人上了，我上！
期末考试了，要出成绩！
元旦了，年级组要排节目！
我就是一任人利用、赔笑的工具！
那些人模狗样的“高级教师”们，你们他妈的干什么吃的！国家给你们荣誉养着你们就是叫你们天天诉苦，批判学生，推脱任务的吗？每一个年轻人辛辛苦苦追求的就是老来你们这般的生活吗？！
我对当前的教育失望至极！ November 29 混蛋我感觉自己很伟大，虽然工作上还谈不上什么能力，但是真的很伟大。不过，所有人都认为女孩子工作和生活是相矛盾的。这个世界奇了怪了的事情太多了啊！作为奴隶，我只能听凭生活蹂躏，原因只有一个，我根本没有办法改变它！
请求生活不要抛弃我！ 阳光请分给我一些 今天看见赵穿新衣服了，很漂亮，很羡慕，我是不可能有那种身材穿出那种味道的。这个月，我花了五百来元买了一大堆书。先前还很高兴，觉得寒假有事情可做了。突然的，郁闷起来。
又想起先前熊秋童电话里的：“俞老师你自己好点”，今天周文跑着下去也说了同样的一句话。不知怎么的，听到他们这两个极端说这同样的一句，我心里顿时的轻松了。我又想起王仕相秋游回来给我的那块巧克力。想起廖天健上个学期送我的那两片叶子。 我好感动。
我总是在这种矛盾中彷徨着。我始终不知道我这样的做着是对还是错。我为了每一天都能快乐的面对我要面对的人，为了良心，却放弃了自己的生活。 我想，有一天，当赵他们拥着自己的爱人享受生活的时候，我唯一幸福的就是我有那些真实的爱着我的学生，而他们也许几年以后对我的印象也是全然模糊的。那么，我这样的生活，值得吗？
我从不觉得每天的工作有多么累，我从不认为别人异样的目光有什么可怕，我每天都很快乐，因为我做的事情而快乐着，而且，我也有成就感。我想，我不需要去学车，我不需要结婚，我，只是想做着我每天想要去做的事情就好了。生活，不就是要让自己快乐吗？
我非常努力的工作，充实自己，也在自省中学会让爸爸妈妈高兴，觉得我也可以成为他们的依靠。我拼命地呵护着自己的良心，真实的做着我该做的，狠命地使自己更优秀，每一天都在无尽无悔地付出。可是，我始终觉得，命运对我很不公平。生活似乎根本不承认这些。
我想更积极的去生活，就像对待工作一样。可是我周围那些真的让我觉得很恶心，很绝望。
生活给我的感觉，就是不负责任更轻松，就是漂亮妖娆更可亲，就是欺骗更可信，就是贼喊捉贼更有说服力……生活给我的启示就是，你越不容易越被欺。我和赵一样的喜欢哭，在别人看来，我和她的处事和态度性格并无两样。可是又有谁知道，我在学校的哭，永远是被学生感动的哭，我把委屈和愤怒留在家里，我看不起她！我看不起的又何止她一个呢？
难道上帝真的准备了一个极乐世界让最优秀最善良的人先离开这个世界吗？我似乎有些这么认为了！因为我还不优秀，所以我还活着。
November 15 那些生活的启示昨天 莫名的大哭一场 觉得 空空荡荡，又觉得失去了些什么 立冬过后，早晚很是有了凉意 尤其，一个人的晚上 生活，一段一段的，总有些起伏 这是事实 在班上发飙了 不是真心要大吼，却是真的要这样发泄一下 不由自主 我现在不需要无病呻吟！ 当生活让我有些迷失，我又开始动摇 所谓的“理想” 还是 敌不过 生活的本质 今天，看了莎的日BO 第一次让我回忆起 那些 真实的存在 好多年了 午自休的酣睡 课间的追闹 课前的小撩打 以前 总带些成见 现在 却觉得 恍若隔世的清晰 少年时的影子 又鲜活起来 通过BO的链接 又进了些文字 忽然 就更加的羡慕起来 因为 莎 的确是 与众不同 却让我 找到了 我想要找的 真的 不该再去排斥周围的那些 厌恶 不能带给我任何东西 记住那些小小的感动 天空会更加美丽 就像那天 同学们让我透过教室的窗户 看到的 “火烧云”一样 不是“火烧云” 也一样的 美丽 任何一个集体 都值得我的留恋 每一段生活 都有我的回忆 透过午后的阳光 感受 生活的真实 存在过的意义 有这些 就够了 足够了 不论生活 还将剥夺什么 给予我什么 我都将 在平静中 等待 然后 在快乐中 认可它 并且 好好享受 最后 认真的生活 幸福论发表于：2008年10月31日 21时24分57秒权限: 公开阅读(13)评论(2)
 举报本文链接：http://user.qzone.qq.com/305772291/blog/1225459497October 19 改变现状 一觉起来，就到了这个时候。老妈推开房门，告诉我“要起床了！七点多了！” 我隐约听着新闻联播的声音，本能地一跃而起，心里犯嘀咕——好像是晚上一样，却很紧张“要迟到了！我怎么又睡过头了！早自习要踩点迟到了！” 长久以来，我的生存状态就是这样的混乱！ 上周的事情还心有余悸，妈妈告诉我，以后自己的事情来了，班上一定要拜托一个人：放手！放手！放手！ 我当然地知道，我以前也如是想过，如是试着去做过，到初三倒是全忘记了。 两天以来，身边的人给了我很多快乐。先前的紧张生活，也让我想通了一些前些日子不该花心思去捉摸的东西。也使我获得了最大限度的调整。 我要马上改变这种现状，我就要获得最正常的休息的权利，我就要让心里留一个岛屿永远不被别人打湿。 心平气和，心无杂念，心存和善，心有希望 September 15 不必挽留 昨天收到了YXG同志的中秋节短讯。心内平静，非常平静的接收着永远的朋友的祝福。既然没有希望成为恋人，那就让一切都过去。
我明白，有时候，自尊不是什么好东西，却仍然要牢牢的抓住它，怎么也不肯放手。
心里，隐隐有些痛，然而，9月马上要过去了。心内平静得出奇。
希望他幸福。更希望我幸福。 September 06 呵呵 祈祷幸福 昨天和班主任们在秦皇食府吃饭，有个表演茶艺的上来给每个人敬茶，送了我一句“前程似锦”。
听到这个我固然很是高兴，同时也就在想：一个女人，还要什么样的前程呢？
我有自己喜欢的事业，有爱我的父母朋友，有不需要我操劳的日常生活。我从来不想从这个平凡却能带给我满足的岗位上离开，那我要似锦的前程做什么？
我有些宿命论，多次来秦皇食府，两次敬茶，两次听到同样的祝福。我不禁害怕起来。难道，我真的找不到自己该找到的么？
这两天，听到年级组长谈话间提到YXG使我又想起了他，但是这一回，我的心不那么痛了。我知道，我已经真正不再把它当作希望去期待了。
今天，听赵说怎样在两者间艰难选择，我好羡慕。不过，那两个人似乎也并不把她当作自己的全部，似乎都是到了该结婚的年龄所以要结婚了而已。说实话，我也是这种，觉得是该结婚了，然而，我更多的是渐渐感觉到，在这个陌生而且与我格格不入的世界中，父母能给我的已经远远不能满足我心的需要，以后，要带给他们的我只愿意是快乐和幸福。而那些快乐和幸福以外的更真实的生活我更希望依靠到另一个人身上去，我们共同进退，相濡以沫，一直到老。
妈妈说我的要求太高，太挑剔。其实，我所渴望的真的很简单。在这茫茫人海中，在正确的时间，找到一个善良，宽容，懂得呵护，知我懂我的合适的人。
对我来说，送“前程”不如送“家庭”。
有个成语叫做“否极泰来”，刚刚过去的暑假和现在经历的初三，是我最痛苦的一段路。感情上，工作上，身心都将疲惫。如果说，以前想要独身很不成熟，那么现在我渐渐萌生的“独身主义”已经是经过了一些思考的了。不论以后能否遇到，我都将选择一条自己喜欢的，并且能让自己感到幸福的路。
我仍然祈求上天，让这个什么事情都尽心竭力、不辱良心的人找到“家庭幸福”！ September 01 开学了 开学了，真的好累啊！初三强度大，进度快，每一篇课文我都必须精备并且力争精讲，而且要结合中考培养学生品读赏析和感悟的能力。白天带了好多参考书到学校，希望能抽取一些时间把晚间要下的功夫哪怕是减轻一点点，可是班主任杂事太多了，东西南北似乎总没有消停过。的确啊，好充实！
今天自己班讲《星星变奏曲》，讲得是那个好，我真的很喜欢这种感觉，师生的配合有如极致，不禁让我想起那次模仿特级教师上《湖心亭看雪》的情景。不知不觉下课了，却还意兴盎然。277班上第二节，讲得那个差劲，这一点不让我觉得奇怪，在他们班，这状况算是让俺早就生受了。如果要按学情备课，那个死班的课要怎么上下去啊，我真是没有折了！不过，他们班主任比我厉害，歪门邪道走得也不声不响，大考不算人头的落脚子多，合格率嘛大概不必太担心，只是希望莫考在我自己班前面，那太没有天理了！
总之，加油了！这种生活真让我忘记好多东西，有乐趣！
离校时看着明月他们班布置教室，我暗暗想，我不会再去追求当班主任的极致，这个我放弃竞争！
这一辈子，我不当优秀的班主任，我力争优秀的语文教师！
然后，兴味依然地甩手离去。睡一大觉，桌前写此文。
备课！ August 26 上班有感写在前面：在这个博客里，我只想留下我的足迹，岁月的印记。不论是惶惑还是快乐，我都只想让自己知道，这个世界，我曾经来过。那些喜喜悲悲，他日一定是一笔一生的财富。
不该知道它的人永远不会看到它；想要他看到它的人却永远失去了浇花的机会，这也让我可以更加肆无忌惮的倾吐和发挥；我愿意分享的人，除了好友死党还有愿意把心用在我身上的人以及人世间那些偶然间相遇却永远不可能相识的然而知性或感性的人们。谢谢大家一如既往的听我的牢骚，谢谢那一份默默的关心。
今天是新学期开学全校教职工大会的第一日。我养足了精神，调整了心态，高高兴兴地去了学校。我不敢说我真正整理好了自己，但至少，我是抱着这样一种憧憬去的。我希望自己快乐，也天真的以为可以把快乐带给别人。
我发现，我错了。那个世界是真真正正的不属于我，不可能属于我，我真的很讨厌！
因为临时改变了开会地点，大家都在芙蓉校区等着上面礼堂的卫生打扫和会场布置。三个一群两个一伙，那个时候我就根本找不到适合我加入的群。大家都是非常随意的组合，看见了雪，想冲上去喊她，但我竟然丝毫没有提步。和4个人聚在一起有那么20来分钟，讲着一些不痛不痒的话，我觉得让我冷眼旁观着心里还踏实舒服些。一起进来的又怎么了？以前要好又怎么了？同年级又怎么了？此时此刻的大家都是为了不让自己看起来落单而已。我不合群，所以我和他们站一起，我一句话不说，心里在哭！
进了礼堂，赵喊我去坐。昨天还热络着，似乎很亲很亲，可是我本能的拒绝了。后来一想，这是单位，不妥。于是又答应了。她的理由是：“开会时大家可以扯扯谈”。我屁股还没落座，她就转头和后面的她今年的搭头老师大论她暑假的收获——某某转学了。这是我今年最怕听到的东西。这是去年残害了我一年的恶魔，还差一步我就要疯掉。这种歪门邪道让去年的我“不务正业”了一年。暑假，我好不容易调整好自己，第一天上班还没坐好就一个“晴天霹雳”！他们津津乐道，班主任“工作到位”受益的当然还有任课老师。
我不在乎！我当时唯一能做的就是选择回避。我能和她扯什么？她和她同学这几天玩得多开心？同学要走了她有多么不舍得？还是，她的资料还没有编完？或者，我干脆就认真倾听她跟别人的“扯谈”？她不是欢迎我坐下来么？
我又看到雪了，我喊她，我向她打手势……我好想坐到她身边和她谈论我们的“秘密”那些我喜欢听愿意听又不会让我伤心的话。可是我想，这是单位，那样太不像话！
终于安静下来，我花了有半个小时的时间让自己平静，我做得很好。我换了一种思维方式：我开始算我班真正上不去的有哪几个，我想我能不能尽我最大的能耐让他们上去。结果是，大概还是有希望的。所以，我开始快乐起来！赵他们和我讲话，我开始搭理了。在单位，我不想做一个另类。
休息，很容易让人回复到本真状态。原来，那个快乐的活泼的我是假的。我似乎又回到了工作以前极度厌世的状态，适应了三年也无法改变的最真实的自己。我忽然意识到，这一辈子我都注定了不快乐。在我的身边，我要朝夕相处的那些人都不能称其为”朋友“，那些只是我利用起来让自己不显得离群的工具。我们之间没有真正的理解和关爱，一旦利益冲突起来，即便我退让也一定会头破血流！
我现在唯一希望的是：今年通过自己的努力，能有丰厚的收获；我的孩子们能够在心里永远记住他们初中的语文老师和班主任；毕业年级这一年，我能尽可能的提升自己并且呵护好自己的身体；希望遇到真正懂我知我惜我的爱人。
让那些与我不相干的东西滚蛋吧！
August 25 杨过交作业（转）某日,金庸补习班的杨过没交作业,班导郭靖问他为什么没交. 杨过答说：“作业为什么要交？” “交了又不一定是自己写的,(老是拿兄弟名号招摇撞骗的裘千丈开始不安), 写了又不一定会,(不小心破了珍珑棋局的虚竹不好意思的看了逍遥子一眼), 会了又不一定考,(苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷), 考了又不一定会过,(白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶), 过了又不一定能毕业,(被古墓派退学的李莫愁脸色一变), 毕业又不一定找得到工作,(乐天的令狐冲酒醉中,没听见), 找得到工作又不一定保得住工作,(萧峰夺门而出), 保得住工作又不一定找得到老婆,(不戒大师跳了起来), 找得到老婆又不一定生得出孩子,(东方不败和杨莲亭默默不语), 生了孩子又不一定是 自 己的,(段正淳的脸开始抽筋), 是自己的又不一定养得活,(叶二娘,归二娘都忍不住哭了起来), 养得活又不一定长得大,(天山童姥开始做生死符,准备修理人), 长得大又不一定孝顺,(石清和闵柔同时心中一痛), 会孝顺又不一定用功念书(韦小宝冷冷地看着杨过), 会用功又不一定考得上(郭靖脸上一红), 考得上又不一定会去念(明教的张无忌甸甸地不说话), 念了也不知道念什么(老实的石破天露出不好意思的笑容), 所以啊....干嘛要交作业?” 现场沉默了三秒钟,众人联手开扁杨过........  August 24 连写两篇之后 我就要全身心的开始新生活去了刚看了猪马空间。有了无限的感慨。关于家庭幸福的建构，关于生孩子。旷旷给了我最好的榜样。
台风鹦鹉，使窗外又下起雨来。这一次，却是它让我振作起来。
为什么只能看到白纸上的那个黑点，为什么不能看到黑纸上的那个白点。其实，每一天都是一个希望！
抛弃生活的幻想，脚踏实地地站起来！雨下起来，我看不到星空，却能够拥有憧憬。
奥运闭幕了，新生活就要开始了！ 8月24日可不可以走出来总是给自己找借口，要原谅。
孤单的寂寞着，寂寞的痛苦着。
星星失去了银边，彩虹失去了光环，生活变成为无止境的等待。
拥着一个影子，带着回忆生活。
不知道哪一场风雨过后，天空才会是新的？
刻意也好，不经意也好，我都决定要慢慢忘掉。
不要等到伤疤起了脓疮，淤血无法清除。
始终要相信，上帝的选择是最明智的！
然后，
像蚂蚁一样工作，像蝴蝶一样生活……
August 03 接点名游戏接小侠的点名游戏 点名规则： 7.如果有不开心的事情，你会怎么办？ 答：不能。如果是孤零零的世界，我选择自杀。 小侠的问题我也删掉19.你会为中国加油吗？ 不怎么了 一次又一次的想。一遍又一遍的看手机。
这样的日子，想想也有快两年了。
在Q里写下“梦里花落知多少”的时候，是温柔的。
沐浴着昨晚的雨的时候，是爽朗的。
写下上一篇日志的时候，是安静的。
本以为可以平静了的。
上帝却不匀给喘息的机会。 确实，还不明白要的是什么？不明白为什么这样做？ 微笑着哭泣很像一种风格。 外面，又在下了。下开了。很大很大。打得雨阳板很响很响。 好像一切就要随它散了开去。 也许是，希望是，一定要是。 “轰”！
我的冥冥的希望世界倒了！
快乐的一段这段时间一直忙得晕。虽然是暑假，补课，出书，那是一天也没有闲下来。
雨是从昨晚开始下的。因为她，浮躁的空气变得凉快起来，心也安静下来。
两本书终于在今天结束了它的最后一稿，也就是说，暑假熬夜的日子到了头。
贺老师说要请客吃饭，那么势利的人也开始心疼我，我很高兴。
出版社的编辑说，我是最难得的主动又有责任感的作者，我很高兴。
今天下午还在紧张的校稿。收到熊伯伯的一个谜面来求救。找了宇芳，宇芳找了阳，那些偶然间会想到我，和这些任何时候都会跳出来帮助我的人，让我高兴。
不禁想到了猫猫。在我最发懒筋的时候居然可以挺身而出，说要代我发博客。在我最惶惑的时候可以随时跳出来开解我。在我最困难的时候可以在左右默默支持我。一辈子有一个这样的朋友，高兴啊！
下午接了小侠的电话，久违了的声音带来了亲切，高兴！
佳佳的补习下周要结束了，有些不舍得，但是，终于可以做自己想做的事情了，还是高兴。
明天是近期来第一个可以一觉睡到自然醒的日子，高兴。
明天下午又可以看到艺术照的照片了，高兴。
还有……
在今晚凌厉的雨中，我第一次不感到孤独，因为，很多东西，我已经开始懂得放下……
August 02 又是关于”雨“今晚，冒雨去送了稿子，怕是有好些日子没有好好休息了。有个时候一个人呆着也并不感到孤独。除了想拥有却还没有得到的，我还有排得满满满满的工作呢，至少，就目前的情形看，我还一点不厌倦它，我还有一些对生活的热望，这是，我目前最值得庆幸的地方。 来去在公车上湿漉漉的，只是有些生活艰辛重压下的苍凉。忽然觉得，还真是该有个肩膀好好去靠一靠了。呵呵。 凌力的细雨里，把伞翻转过来，用手接着那些凉丝丝的东西，心中翻起一些旧事，放下浮躁，平静而安定。觉着，在这个温润的天气里，和我走在一起的不再应该是妈妈了。想念远方的宇芳，那是个特地道的人，可以一起遛马路，侃天开策而不必有丝毫顾忌的。那些舒心又舒心的日子，吃着西瓜吹着晚风，我便又想起来了。可是，一切都找不回来了。 “今后”这个词儿，在脑子里玩转着一片空白。不想去想，也不再打算去想了。 以积极而平淡的心态“得过且过”吧！ January 05 瞬间的醒悟 钱包丢了。 我把他归咎于昨天的心情。 脾气不好了。 我推委不该当了班主任。 任务多了。 我觉得是因为，年轻！ 昨天傍晚的英文句子接力比赛，我已经没有了昔日的热情。抱着一大堆衣服和女孩子们站在一边，看她们一个一个换成男孩子，就象过路的汽车，乘客上去又下来，走了又散了。 冷眼旁观着落幕的黄昏。 正是其他年级的大扫除时间。教育处放着大学时候寝室里常常放着的老歌。 看着自己班上的孩子们。忽然就想起了下个学期的这个时候，明年的这个时候。 形形色色的他们，形形色色的影子。其实，人生也就是这个样子。他们中的一些，明年也将以这个状态消失在我的生命里，开始自己另外的人生。他们不知道，一个忘了拿笔的动作，一次不慌不忙的“懒惰”就注定了他自己的悲惨人生。此时此刻，我觉得，这就是中考的考场，就是高考的战场，就是人生的竞技场。看着他们的样子，我的泪都要下来了。 我不在乎他们能答对多少，我不在乎他们是不是能拿名次，即便倒数第一，他们，也是我的孩子，和我朝夕相处了一年多的孩子，让我每天牵挂着，三天不见也会想念的孩子们。可能，一年以后，他们中的很大一部分人都将把我从自己的生命中删掉，很多年以后忘记了我的样子。而我，也将不记得他们的样子，可是，我忘不了他们的淘气，他们每一个可爱的微笑调皮的大笑块册而奉承的笑，我心痛着即将发生在他们身上捶胸顿足的后悔莫及，那也是我的教育造成的。 我想，我眼前的这一代人，我所接触的这一群，实在太懒了，懂得去拼搏的人实在太少了，他们中的大多数人连我都抵不过。我以一位母亲的心态希望着：我的孩子们，你们至少要比我强！ 回到教室想总结的，太晚了，所以放学了。 最近，得了健忘症了。忘记了，也就懒得去想起了，疲倦了也就不讲了。 如果哪天撞见了，忽然想起来了，便会象刺破了心脏一样浑身长满了刺的暴跳如雷，头痛，发冷，瘫软，发哑，然后在汽车上失魂落魄，最后把钱包丢了。 亲爱的孩子，如果哪天我刺伤了你，那是因为，我太爱你了，只是我的能力有限，不能使你翻然醒悟！ 亲爱的孩子，如果哪天我伤了你的心，那是因为，你也伤了我，我预见到你有一天会跌破了头皮蹒跚而行，我希望你挺起腰杆做一个荣耀的人，创造没有遗憾的人生。 亲爱的孩子，我想我要修身养性的做一尊佛，不生气，不开窍，每天诵经，乞求着你的善良，你的自尊，你的勇敢，你的上进，你的拼搏！最后，乞求你对我的宽容！ 我亲爱的孩子们，请你原谅我！
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