今天又进入了一个惶惑时期。 
     最近感觉记性特别的不好。容易疲倦，容易忘记。下午才看了贾平凹的东西，觉得是有些收获，现在居然全然不记得了。像旷旷一样，在这秋夜的劲风中，我数着街边的路灯，希望那期中也有一盏能够属于我。好像苍茫广阔的马路上的一只蚂蚁，寻找食物。所幸运的是，我并不饿，对于生活，我还不会饥不择食。
    我很喜欢现在的自己。虽然精神状况不佳，但是心理状态非常正常。这要感谢很多人，感谢这些年来我所遇到的，感谢侠，猫，感谢看到的，听到的……
    不论比上不足，还是比下不余，我都觉得自己很富足，生活赐予我的太多太多，只是，我还太浅薄，够不着所期望的那个高度，所以，在没受到任何羁绊之前，我所剩下的就是不停的努力而已。我对妈妈说，我要庆幸的是，歪打正着地从事了我所从事的职业，不因为学校的缘故，不因为学生的缘故，我就像喜欢狗狗一样的喜欢，没有理由的喜欢，喜欢那种感觉而已。所以，不论接受什么样的任务，不论多么难以实现的任务，我都很乐意的去做，不为了什么，不讲责任，不讲荣誉，更不讲什么良心不良心的话，那些天天挂在嘴边用来糊弄人又自欺欺人的东西，说实话，倒是让我天天自责。以前，我会为了一个承诺，一个期许去做，希望得到认可，希望得到肯定。又经历了这么多，我什么也不为。只是因为……喜欢，喜欢而已，我喜欢我所做的。所以，我不会为了生活而去工作，也不是为了工作而工作。所以，我也既不是让工作成为生活的一部分，也不会将生活和工作等同起来。因而，我是很幸福的。
    每天很机械的重复做同样的事情，看着基本目标一样一样的达到，尽管不能用实现来形容，感觉这是与时间最接近的一个职业，似乎听得见皱纹滋长的声音，像撕破了一大块布匹一样“吱啦”一声，如船的前舱档弦在水面划开一个扇面的水波，迅速推进。日子就这样的过着。不厌烦，不痛苦，只是……累。偶尔，和别人比一比，唯一羡慕的，只是下班不用想上班的事情而已。

（在草稿箱里面收了很久，以上内容大概是26日晚上写的吧，记不得了。）

    这些日子过得算是自由自在的，准备段考，不用为了备新课而奋战，不用熬夜。我想，到现在，我都还很轻松着，虽然经受着一些不愿意面对的神伤，也还是感喟着命运的那些不公，然而，一粒尘埃终究不能够改变什么，还是随了他去吧！
    我所高兴的是，终于不必拘泥于心里的那些负担，终于不必被那些“道貌岸然”所羁绊，从此以后，我就做好我自己，不丧气，不放弃，面对我所不能改变的，改变我所能够改变的，并且勇敢的承认自己的落后，克服惰性，能屈能伸，始终如一。我要求学生的，我也要做到。希望，命运不要放弃我！让我能够朝着一个好老师的目标进一步，再进一步！希望生活不要抛弃我，让我每天都能感受到幸福！只要能够做着自己想做的事情，只要能够大致把握着自己的方向，一切都会好的！