经历了一些事情，嘿嘿，忽然想在祝融放歌，不知道何时也有了杜甫：“会当凌绝顶，一览众山小”的情怀。然而，那种吐出一口气，吸纳天地精华的气概是实实在在的。
        昨天，抽了签，是下签。我不是无神论者，但我也不是有神论者。纵然是丑事，我也要说出来，心里才痛快！一回家，妈妈就念，说了要我不要搞些这种名堂，她的理由是影响心情。而我，痛痛快快地回答她，下次，我还要抽。
       说实话，我不是赌气，更不是逆反。虽然说，“是祸躲不过”的讲法有些颓废，我也还是要说。只有知道前面有个井，我才能更好地想着去绕过它啊。我说，妈妈的做法是逃避，是掩耳盗铃。我不能那样。
      我不是在证明自己的勇气有多大。我要让自己在灾难面前也能心平气和。我要想的不是前面有个井，而是，如果有个井，我怎样想办法越过它。
      我有宿命论，但我也一直坚定地看着自己的手掌心。我相信，我能改变我所能够改变的！
      前些时候下过决心，这段时间不再写博客，我又破例了。这不是一种消遣，也不是一种修身养性！这是一种需要！吐出浊气，吸纳精华！我用信念支撑自己，任何时候都不要倒下！不论还将遇到什么，还将要面对什么，我都能把它设想成一种磨练。这辈子，几十年，还是让自己简简单单，坦坦荡荡地走过去吧！

    昨天，主动的约了谯。我想好了要摊牌的话，到嘴边又咽了下去。

    谯是聪明人，还不等我问，就把我们之间的障碍铺开来讲。我想，这就是他在饭桌上主动地诠释着前天短信里他说的“我也有责任”。他对我所谓的“我们之间有障碍 ”理解得是非常到位的。

    昨天，一切都有了细微的变化。似乎，我们之间不需要明说，就已经回复到了原点，似乎，我们都把彼此当作了普通朋友，我几次想说明今晚的目的，几次都没有说出口。我好不忍心。

    谯在改变，他告诉我每天都在看书，看专业书。他的朋友也只有那么6个，不超出10个。合同工，所以除了做高试还要做很多其他的杂事，很累。聊天的时候他问我准备什么时候结婚，说“以后给你的孩子买钢琴”，这些话都让我的心隐隐作痛。我说，每个女孩子都希望自己的丈夫有一份事业，不仅仅是作为谋生的手段，我们沉默了好久。我真的不能把话题再继续下去，我不想他伤心。

    我清楚的记得我们一起踩草地，一起看变电间，一起辨别路灯里折射的数字“2”，一起上桥，一起坐在稳稳的停在站里的电瓶车后座上……

    在橘子洲的夜晚，我留下了我们的最后一次约会记忆。现在，我也用博客把它记下来。

    我始终没有勇气跟他当面说明白。那么，我只能用最龌龊的办法去回避。不再赴约。

 

    我仍然不想这么不了了之，我要把话说清楚，但绝对不想建立在他的痛苦之上。我的问题在于，我明明有些喜欢他，却不愿意把心完完全全交给他。那这样的爱情是不可靠的。没有结果，还是分了算了。

    今天是阳燕领结婚证的日子。

    这个消息是宇芳告诉我的。所以，我要用电脑把它记下来，并且祝福她！

    现在，我一个人守着电脑，谯，工作刚回来，躺在一旁。我心里想的是…… 我要重新洗牌了！

    我甚至越来越分不清楚，我是不是真的喜欢他。可能我们真的不是一类人吧。宇芳说的，因为是异类，所以我们会吸引，可也因为这个同样的原因，我们以后可能很难磨合。我越来越不能确信这个瘦瘦高高的男人将来会成为我的丈夫。缘分，其实从一开始就会有心里默契的！

    我的另一半，在哪里？