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18 juni 祸不单行 我觉得自己对当班主有些怨了。 如果不是这个原因,我可以安心地做我的学问,想想跳槽之类。我可以放心地抓我两个班的成绩,不用顾及英语、数学、生物……。我可以上了课改了作业早早地回家。我可以学习做家务。我可以安安心心地睡觉。我可以把课件做得精益求精。我可以更充分地想想怎么去设计一个问题。我可以有我更舒适的生活。 还有,我不必每天唠叨着痛苦着觉着皱纹在脸上指间滑刻过每一寸肌肤的“吱呀”声。我不必看着温和的自己日追一日地暴跳如雷。我可以多活几年。 更还有,我的手机今天也不会丢! 这些天,已经有太多的烦躁,我尽力克制也还是露了马脚,让我觉得特对不起我的娃娃们。 这些天,已经有满满一箩筐的唠叨和郁闷,让我胸闷头痛,眼睛充血,鼻炎泛滥。 我勉强支撑着想尽办法去应付着接踵而来的生活的磨难。可是那些魑魅魍魉又总是出其不意。 哎,生命不能承受之轻的空虚,和生命不能承受之重的压力。交替轮番,轮番交替。哪一天才是个头哇! 呜呼哀哉,悲呼哀哉! 15 juni 有一种爱叫守口如瓶
10 juni 龌龊的世界 这真是一个龌龊的世界!
反复求证了很多人,我发现不是我的不理解,而是别人对我的不理解。
我得用一个壳把自己狠狠包裹起来。什么话也不说,什么态度也不表,默默去伤害另一个人。我觉得自己就要窒息。
我真的累了。
这件事情不但不能促成我的爱情,很可能加速了它的灭亡,也加速了我的灭亡……
听一听,班得瑞的《一瞬间》,我觉得自己马上要飞起来。希望那个懂我的人,那个拉着我的手穿过步行街能使我象别人一样幸福的人,那个可以给我的人生我的思想我的生命以智性光照的人已经在不远的地方了。难道这也有错?!!!!难道现实的婚姻一定建立在物质和所谓“前途”和“合适”的基础上?!!!!如果仅仅是为了维持一段感情而改变自己,我会改得万分痛苦,那为什么不一个人呢?
老资格的关心地叫我多跟同辈的出去玩,同辈的也炫耀似的列举今天去哪下周去哪。可是,我是我!我绝对不会为了什么而去改变什么。接受我的人必须接受我的全部,我的改变只会为了一种照耀我生命的光芒心甘情愿的去改,否则我们俩都不会幸福。
难得闲下来的一个周末,我却满脑子的抑郁。
昨天,刚见到他,我也感到很亲切的,想勾着他的手;参观的时候我也想起了我们从前一起游一师的时候,很是怀念;觉得他很瘦,瘦得让人钻心的疼;希望知道他喜欢的衣服款式,以后帮他买……
可是……
他讲的话所折射的观念实在是伤了我。我是不是应该让他明白我呢?
最后,我一个人横穿步行街,想了很久,可是关于他的已经什么也想不起来,只留下隐隐的痛。
想给他发一条短信:“明天工作快乐!”也没有发出去了。我害怕自己又在制造别人认为的所谓的“暧昧”。
没有想到当今社会,交朋友都这么难!人的思想竟会如此龌龊!
我不知道该怎么做了。
其实,我真不想伤害他了。可是,这一次要分的话,我会更加的彻底和理智。 09 juni 落落 我今天又和他见面了.差不多4个月没见了。
是很喜欢他的.
在同事的怂恿下,我终于打算豁开去了.
我发现……
我已经渐渐开始爱上了历史古迹,我很感谢他。
我不会忘记贾谊故居,李富春故居,因为有他的影子。
我不会忘记黄兴铜相的记忆,每一次都是那儿。
我不会忘记步行街,有他的日子里,一个人穿行了很多次。
人确实是可以相互同化的!
我发现……
他还是那样自我
那样直率
有一些傻傻的可爱了
很稚气很淳朴的一个人
我多么希望上帝给我答复,可以和他在一起
然而,
有些东西,再去记忆,已很枉然。
他可能永远也无法理解我对于世界的感性
他永远也不可能知道我的眼泪为什么那么不值钱
他不明白我的感动
他不理解我对工作的付出
他在改,但并不是那么容易进入我的精神生活
也许,那真的不是我要找的他
我害怕……
将要再一次伤害他 06 juni 给我的猫儿前夜写自传到2点半,一点54分陆续受到猫儿三条短信。 很想回的,只是自己已然晕头转向了,还是放了放,结果一放就是一天,我想我也太不够义气了,亲爱的,可要原谅我呀! 一个人,不到彷徨时候绝不会深更半夜连发三个信息。只是,我想回,却实在不知该如何回起啊。 呵呵,我们这个年龄,总会有一些小小的彷徨的,一如年少时候的轻狂。精神出轨我可以理解的啊,所谓花痴也就这样了。或许,人,这一生多多少少会有些留恋的遗憾的吧!只是生活的原则让我们理智地控制着自己。有时候,找个同类未必是件好事,还是找个懂得体贴自己的老公更好啊!所以,你是善良的,是对的,更是幸福的! 流泪的猫儿啊,我还记得你以前的西西鼻涕,隔得那么远,一年见两次,可是我们已经好到不在乎一个电话一封信一个照面了。有多久没联系,你都在我的心底。 每天都能吹着海风,仰望长河落日,和爱你的人好好生活,这才是真幸福啊!嘿嘿,我都不知道有多羡慕呢。 04 juni 一切都会好起来的我现在真不知道说什么好。
处理了一天的学生问题,找了两次10个家长,开了一个小型家长座谈会,人晕晕忽忽的,很累。等下还要出月考试卷,写思想汇报和自传填表,课也没有备,我觉得自己简直是超人。
我们六一得了第一,学生很高兴,我今天改的每一篇随笔几乎都提到了这个,看着他们洋溢的样子,沉迷于我给他们缔造的优秀班级的谎言当中,我也不知道是该哭还是该笑。
我真的深深的爱着这群孩子,把他们当作了自己的孩子一样去爱。我甚至不愿意惩罚他们。今天我切身感受到他们也是同样爱我的,尽管调皮,所以我很满足。
有时候,我问自己值不值得。279就是我的全部啊!……其实,仅仅可爱的人是没有理由去选择的……无奈,我并不喜欢这样的生活方式,可是,我又能怎么办呢?
一切都会好起来的吧? 小小的惦念 久违了,这清脆的寄托着我的游丝样思绪的音符。
一个星期来,忙于跟同学们排演“六一”节目,把电脑音箱也拆了去。
先粘贴上昨天发在Q空间的文章。
发表时间:2007年6月3日 15时32分
离开了一小会的光景,我发现竟是这样的想念 离开的日子我收到了无数的短信 告诉我 我们的胜利 第一里的第一名 呵呵 坐在远去的车上 我的梦都在笑 我终于可以安心的渐渐放开我的手 他们都已在长大 我有什么理由不去爱护 我有什么理由不去宽容 我要义无返顾地走在泥泞然而洁白的路上 对啊 XGZ说的 迎风而立 没有理由不去改变 没有理由要拒绝 没有理由不奋斗 不论周遭怎样 还原我最真实的情感 我无悔我的选择 我感动着我的选择 我幸福 我快乐 呵呵 我有这么多孩子呢 恩,让我想想明天见到他们用什么表情吧 嘿嘿 |
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