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    18 juni

    祸不单行

         我觉得自己对当班主有些怨了。
      如果不是这个原因,我可以安心地做我的学问,想想跳槽之类。我可以放心地抓我两个班的成绩,不用顾及英语、数学、生物……。我可以上了课改了作业早早地回家。我可以学习做家务。我可以安安心心地睡觉。我可以把课件做得精益求精。我可以更充分地想想怎么去设计一个问题。我可以有我更舒适的生活。
      还有,我不必每天唠叨着痛苦着觉着皱纹在脸上指间滑刻过每一寸肌肤的“吱呀”声。我不必看着温和的自己日追一日地暴跳如雷。我可以多活几年。
      更还有,我的手机今天也不会丢!
     
      这些天,已经有太多的烦躁,我尽力克制也还是露了马脚,让我觉得特对不起我的娃娃们。
      这些天,已经有满满一箩筐的唠叨和郁闷,让我胸闷头痛,眼睛充血,鼻炎泛滥。
      我勉强支撑着想尽办法去应付着接踵而来的生活的磨难。可是那些魑魅魍魉又总是出其不意。
     
      哎,生命不能承受之轻的空虚,和生命不能承受之重的压力。交替轮番,轮番交替。哪一天才是个头哇!
     
      呜呼哀哉,悲呼哀哉!
    16 juni

    当过去已成往事

    过去了,一切都将是惨淡的回忆!让我淡然的重新开始,呵呵!200760720076092007613
    15 juni

    有一种爱叫守口如瓶

    在一个学生的Q空间转的
     
    有种爱,叫守口如瓶
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    男人失业了,他没有告诉女人.

    他仍然按时出门和回家。他不忘编造一些故事欺骗女人。他说新来的主任挺和蔼的,新来的女大学生挺清纯的……女人掐他的耳朵,笑着说,“你小心点。”那时他正往外走,女人拉住他帮他整理衬衣的领口。

    男人夹了公文包,挤上公交车,三站后下来。他在公园的长椅上坐定,愁容满面地看广场上成群的鸽子。到了傍晚,男人换一副笑脸回家。他敲敲门,大声喊,“我回来啦!” 男人这样坚持了5天。

    5天后,他在一家很小的水泥厂找到一份短工。 那里环境恶劣,飘扬的粉尘让他的喉咙总是干的。劳动强度很大,干活的时候他累得满身是汗。组长说:“你别干了,你这身子骨不行。”男人说:“我可以。”他紧咬了牙关,两腿轻轻地抖。男人全身沾满厚厚的粉尘,他像一尊活动的疲劳的泥塑。

    下了班,男人在工厂匆匆洗个澡,换上笔挺的西装,扮一身轻盈回家。他敲敲门,大声喊,“我回来啦!”女人就奔过来开门。满屋葱花的香味,让男人心安。 饭桌上女人问他“工作顺心吗?”他说:“顺心,新来的女大学生挺清纯。”女人嗔怒,却给男人夹一筷子木耳。女人说,“水开了,要洗澡吗?”男人说:“洗过了,和同事洗完桑拿回来的。”女人轻哼着歌,开始收拾碗碟。男人想:好险,差一点被识破。疲惫的男匆匆洗脸刷牙,然后倒头就睡。

    男人在那个水泥厂干了二十多天。快到月底了。他不知道那可怜的一点工资能不能骗过女人。那天晚饭后,女人突然说:“你别在那个公司上班了吧,我知道有个公司在招聘,帮你打听了,所有要求你都符合,明天去试试?”男人一阵狂喜,却说,“为什么要换呢?”女人说,“换个环境不很好吗?再说这家待遇很不错呢。”于是第二天,男人去应聘,结果被顺利录取。

    那天,男人烧了很多菜,也喝了很多酒。 他知道,这一切其实瞒不过女人的。或许从去水泥厂上班那天,或许从他丢掉工作那天,女人就知道了真相。是他躲闪的眼神出卖了他吗?是他疲惫的身体出卖了他吗?是女人从窗口看到他坐上了相反方向的公共汽车吗?还是他故作轻松的神态太过拙劣和夸张?他可以编造故事骗他的女人,但却无法让心细的女人相信。

    其实,当一个人深爱着对方时,有什么事能瞒过去呢? 男人回想这二十多天来,每天,饭桌上都有一盘木耳炒蛋。男人知道木耳可以清肺。粉尘飞扬中的男人需要一盘木耳炒蛋。有时女人会逼他吃掉两勺梨膏。男人想,那也是女人精心的策划。还有,这些日子女人不再缠着他陪她看电视连续剧,因为他是那样疲惫。现在男人完全相信女人早就知晓了他的秘密,她默默地为他做着事,却从来不揭开它。事业如日中天的男突然失业,变得一文不名,这是一个秘密。是男人的,也是她的。她必须咬着痛,守口如瓶。她不能让任何人知道,包括制造秘密的男人。 男人站在阳台看城市的夜景,终有一滴眼泪落下。

    婚姻生活中,有一种感动叫相亲相爱,有一种感动叫相濡以沫。其实还有一种感动,叫做守口如瓶。 
    10 juni

    龌龊的世界

      这真是一个龌龊的世界!
      反复求证了很多人,我发现不是我的不理解,而是别人对我的不理解。
      我得用一个壳把自己狠狠包裹起来。什么话也不说,什么态度也不表,默默去伤害另一个人。我觉得自己就要窒息。
      我真的累了。
      这件事情不但不能促成我的爱情,很可能加速了它的灭亡,也加速了我的灭亡……
     
      听一听,班得瑞的《一瞬间》,我觉得自己马上要飞起来。希望那个懂我的人,那个拉着我的手穿过步行街能使我象别人一样幸福的人,那个可以给我的人生我的思想我的生命以智性光照的人已经在不远的地方了。难道这也有错?!!!!难道现实的婚姻一定建立在物质和所谓“前途”和“合适”的基础上?!!!!如果仅仅是为了维持一段感情而改变自己,我会改得万分痛苦,那为什么不一个人呢?
      老资格的关心地叫我多跟同辈的出去玩,同辈的也炫耀似的列举今天去哪下周去哪。可是,我是我!我绝对不会为了什么而去改变什么。接受我的人必须接受我的全部,我的改变只会为了一种照耀我生命的光芒心甘情愿的去改,否则我们俩都不会幸福。
      难得闲下来的一个周末,我却满脑子的抑郁。
      昨天,刚见到他,我也感到很亲切的,想勾着他的手;参观的时候我也想起了我们从前一起游一师的时候,很是怀念;觉得他很瘦,瘦得让人钻心的疼;希望知道他喜欢的衣服款式,以后帮他买……
      可是……
      他讲的话所折射的观念实在是伤了我。我是不是应该让他明白我呢?
      最后,我一个人横穿步行街,想了很久,可是关于他的已经什么也想不起来,只留下隐隐的痛。
      想给他发一条短信:“明天工作快乐!”也没有发出去了。我害怕自己又在制造别人认为的所谓的“暧昧”。
      没有想到当今社会,交朋友都这么难!人的思想竟会如此龌龊!
      我不知道该怎么做了。
      其实,我真不想伤害他了。可是,这一次要分的话,我会更加的彻底和理智。
    09 juni

    落落

        我今天又和他见面了.差不多4个月没见了。
        是很喜欢他的.
        在同事的怂恿下,我终于打算豁开去了.
        我发现……
        我已经渐渐开始爱上了历史古迹,我很感谢他。
        我不会忘记贾谊故居,李富春故居,因为有他的影子。
        我不会忘记黄兴铜相的记忆,每一次都是那儿。
        我不会忘记步行街,有他的日子里,一个人穿行了很多次。
        人确实是可以相互同化的!
        我发现……
        他还是那样自我
        那样直率
        有一些傻傻的可爱了
        很稚气很淳朴的一个人
        我多么希望上帝给我答复,可以和他在一起
        然而,
        有些东西,再去记忆,已很枉然。
        他可能永远也无法理解我对于世界的感性
        他永远也不可能知道我的眼泪为什么那么不值钱
        他不明白我的感动
        他不理解我对工作的付出
        他在改,但并不是那么容易进入我的精神生活
        也许,那真的不是我要找的他
        我害怕……
        将要再一次伤害他
    06 juni

    给我的猫儿

    前夜写自传到2点半,一点54分陆续受到猫儿三条短信。
    很想回的,只是自己已然晕头转向了,还是放了放,结果一放就是一天,我想我也太不够义气了,亲爱的,可要原谅我呀!

    一个人,不到彷徨时候绝不会深更半夜连发三个信息。只是,我想回,却实在不知该如何回起啊。
    呵呵,我们这个年龄,总会有一些小小的彷徨的,一如年少时候的轻狂。精神出轨我可以理解的啊,所谓花痴也就这样了。或许,人,这一生多多少少会有些留恋的遗憾的吧!只是生活的原则让我们理智地控制着自己。有时候,找个同类未必是件好事,还是找个懂得体贴自己的老公更好啊!所以,你是善良的,是对的,更是幸福的!
    流泪的猫儿啊,我还记得你以前的西西鼻涕,隔得那么远,一年见两次,可是我们已经好到不在乎一个电话一封信一个照面了。有多久没联系,你都在我的心底。
    每天都能吹着海风,仰望长河落日,和爱你的人好好生活,这才是真幸福啊!嘿嘿,我都不知道有多羡慕呢。
    04 juni

    一切都会好起来的

    我现在真不知道说什么好。
    处理了一天的学生问题,找了两次10个家长,开了一个小型家长座谈会,人晕晕忽忽的,很累。等下还要出月考试卷,写思想汇报和自传填表,课也没有备,我觉得自己简直是超人。
    我们六一得了第一,学生很高兴,我今天改的每一篇随笔几乎都提到了这个,看着他们洋溢的样子,沉迷于我给他们缔造的优秀班级的谎言当中,我也不知道是该哭还是该笑。
    我真的深深的爱着这群孩子,把他们当作了自己的孩子一样去爱。我甚至不愿意惩罚他们。今天我切身感受到他们也是同样爱我的,尽管调皮,所以我很满足。
    有时候,我问自己值不值得。279就是我的全部啊!……其实,仅仅可爱的人是没有理由去选择的……无奈,我并不喜欢这样的生活方式,可是,我又能怎么办呢?
    一切都会好起来的吧?

    小小的惦念

        久违了,这清脆的寄托着我的游丝样思绪的音符。
        一个星期来,忙于跟同学们排演“六一”节目,把电脑音箱也拆了去。
        先粘贴上昨天发在Q空间的文章。
     
    发表时间:2007年6月3日 15时32分
     
    离开了一小会的光景,我发现竟是这样的想念
    离开的日子我收到了无数的短信
    告诉我 我们的胜利
    第一里的第一名
    呵呵
    坐在远去的车上 我的梦都在笑
    我终于可以安心的渐渐放开我的手
    他们都已在长大

    我有什么理由不去爱护
    我有什么理由不去宽容
    我要义无返顾地走在泥泞然而洁白的路上
    对啊 XGZ说的 迎风而立

    没有理由不去改变
    没有理由要拒绝
    没有理由不奋斗
    不论周遭怎样
    还原我最真实的情感

    我无悔我的选择
    我感动着我的选择
    我幸福
    我快乐

    呵呵 我有这么多孩子呢
    恩,让我想想明天见到他们用什么表情吧
    嘿嘿
     
    *