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26 augustus 上班有感写在前面：在这个博客里，我只想留下我的足迹，岁月的印记。不论是惶惑还是快乐，我都只想让自己知道，这个世界，我曾经来过。那些喜喜悲悲，他日一定是一笔一生的财富。
不该知道它的人永远不会看到它；想要他看到它的人却永远失去了浇花的机会，这也让我可以更加肆无忌惮的倾吐和发挥；我愿意分享的人，除了好友死党还有愿意把心用在我身上的人以及人世间那些偶然间相遇却永远不可能相识的然而知性或感性的人们。谢谢大家一如既往的听我的牢骚，谢谢那一份默默的关心。
今天是新学期开学全校教职工大会的第一日。我养足了精神，调整了心态，高高兴兴地去了学校。我不敢说我真正整理好了自己，但至少，我是抱着这样一种憧憬去的。我希望自己快乐，也天真的以为可以把快乐带给别人。
我发现，我错了。那个世界是真真正正的不属于我，不可能属于我，我真的很讨厌！
因为临时改变了开会地点，大家都在芙蓉校区等着上面礼堂的卫生打扫和会场布置。三个一群两个一伙，那个时候我就根本找不到适合我加入的群。大家都是非常随意的组合，看见了雪，想冲上去喊她，但我竟然丝毫没有提步。和4个人聚在一起有那么20来分钟，讲着一些不痛不痒的话，我觉得让我冷眼旁观着心里还踏实舒服些。一起进来的又怎么了？以前要好又怎么了？同年级又怎么了？此时此刻的大家都是为了不让自己看起来落单而已。我不合群，所以我和他们站一起，我一句话不说，心里在哭！
进了礼堂，赵喊我去坐。昨天还热络着，似乎很亲很亲，可是我本能的拒绝了。后来一想，这是单位，不妥。于是又答应了。她的理由是：“开会时大家可以扯扯谈”。我屁股还没落座，她就转头和后面的她今年的搭头老师大论她暑假的收获——某某转学了。这是我今年最怕听到的东西。这是去年残害了我一年的恶魔，还差一步我就要疯掉。这种歪门邪道让去年的我“不务正业”了一年。暑假，我好不容易调整好自己，第一天上班还没坐好就一个“晴天霹雳”！他们津津乐道，班主任“工作到位”受益的当然还有任课老师。
我不在乎！我当时唯一能做的就是选择回避。我能和她扯什么？她和她同学这几天玩得多开心？同学要走了她有多么不舍得？还是，她的资料还没有编完？或者，我干脆就认真倾听她跟别人的“扯谈”？她不是欢迎我坐下来么？
我又看到雪了，我喊她，我向她打手势……我好想坐到她身边和她谈论我们的“秘密”那些我喜欢听愿意听又不会让我伤心的话。可是我想，这是单位，那样太不像话！
终于安静下来，我花了有半个小时的时间让自己平静，我做得很好。我换了一种思维方式：我开始算我班真正上不去的有哪几个，我想我能不能尽我最大的能耐让他们上去。结果是，大概还是有希望的。所以，我开始快乐起来！赵他们和我讲话，我开始搭理了。在单位，我不想做一个另类。
休息，很容易让人回复到本真状态。原来，那个快乐的活泼的我是假的。我似乎又回到了工作以前极度厌世的状态，适应了三年也无法改变的最真实的自己。我忽然意识到，这一辈子我都注定了不快乐。在我的身边，我要朝夕相处的那些人都不能称其为”朋友“，那些只是我利用起来让自己不显得离群的工具。我们之间没有真正的理解和关爱，一旦利益冲突起来，即便我退让也一定会头破血流！
我现在唯一希望的是：今年通过自己的努力，能有丰厚的收获；我的孩子们能够在心里永远记住他们初中的语文老师和班主任；毕业年级这一年，我能尽可能的提升自己并且呵护好自己的身体；希望遇到真正懂我知我惜我的爱人。
让那些与我不相干的东西滚蛋吧！
25 augustus 杨过交作业（转）某日,金庸补习班的杨过没交作业,班导郭靖问他为什么没交. 杨过答说：“作业为什么要交？” “交了又不一定是自己写的,(老是拿兄弟名号招摇撞骗的裘千丈开始不安), 写了又不一定会,(不小心破了珍珑棋局的虚竹不好意思的看了逍遥子一眼), 会了又不一定考,(苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷), 考了又不一定会过,(白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶), 过了又不一定能毕业,(被古墓派退学的李莫愁脸色一变), 毕业又不一定找得到工作,(乐天的令狐冲酒醉中,没听见), 找得到工作又不一定保得住工作,(萧峰夺门而出), 保得住工作又不一定找得到老婆,(不戒大师跳了起来), 找得到老婆又不一定生得出孩子,(东方不败和杨莲亭默默不语), 生了孩子又不一定是 自 己的,(段正淳的脸开始抽筋), 是自己的又不一定养得活,(叶二娘,归二娘都忍不住哭了起来), 养得活又不一定长得大,(天山童姥开始做生死符,准备修理人), 长得大又不一定孝顺,(石清和闵柔同时心中一痛), 会孝顺又不一定用功念书(韦小宝冷冷地看着杨过), 会用功又不一定考得上(郭靖脸上一红), 考得上又不一定会去念(明教的张无忌甸甸地不说话), 念了也不知道念什么(老实的石破天露出不好意思的笑容), 所以啊....干嘛要交作业?” 现场沉默了三秒钟,众人联手开扁杨过........  24 augustus 连写两篇之后 我就要全身心的开始新生活去了刚看了猪马空间。有了无限的感慨。关于家庭幸福的建构，关于生孩子。旷旷给了我最好的榜样。
台风鹦鹉，使窗外又下起雨来。这一次，却是它让我振作起来。
为什么只能看到白纸上的那个黑点，为什么不能看到黑纸上的那个白点。其实，每一天都是一个希望！
抛弃生活的幻想，脚踏实地地站起来！雨下起来，我看不到星空，却能够拥有憧憬。
奥运闭幕了，新生活就要开始了！ 8月24日可不可以走出来总是给自己找借口，要原谅。
孤单的寂寞着，寂寞的痛苦着。
星星失去了银边，彩虹失去了光环，生活变成为无止境的等待。
拥着一个影子，带着回忆生活。
不知道哪一场风雨过后，天空才会是新的？
刻意也好，不经意也好，我都决定要慢慢忘掉。
不要等到伤疤起了脓疮，淤血无法清除。
始终要相信，上帝的选择是最明智的！
然后，
像蚂蚁一样工作，像蝴蝶一样生活……
03 augustus 接点名游戏接小侠的点名游戏 点名规则： 7.如果有不开心的事情，你会怎么办？ 答：不能。如果是孤零零的世界，我选择自杀。 小侠的问题我也删掉19.你会为中国加油吗？ 不怎么了 一次又一次的想。一遍又一遍的看手机。
这样的日子，想想也有快两年了。
在Q里写下“梦里花落知多少”的时候，是温柔的。
沐浴着昨晚的雨的时候，是爽朗的。
写下上一篇日志的时候，是安静的。
本以为可以平静了的。
上帝却不匀给喘息的机会。 确实，还不明白要的是什么？不明白为什么这样做？ 微笑着哭泣很像一种风格。 外面，又在下了。下开了。很大很大。打得雨阳板很响很响。 好像一切就要随它散了开去。 也许是，希望是，一定要是。 “轰”！
我的冥冥的希望世界倒了！
快乐的一段这段时间一直忙得晕。虽然是暑假，补课，出书，那是一天也没有闲下来。
雨是从昨晚开始下的。因为她，浮躁的空气变得凉快起来，心也安静下来。
两本书终于在今天结束了它的最后一稿，也就是说，暑假熬夜的日子到了头。
贺老师说要请客吃饭，那么势利的人也开始心疼我，我很高兴。
出版社的编辑说，我是最难得的主动又有责任感的作者，我很高兴。
今天下午还在紧张的校稿。收到熊伯伯的一个谜面来求救。找了宇芳，宇芳找了阳，那些偶然间会想到我，和这些任何时候都会跳出来帮助我的人，让我高兴。
不禁想到了猫猫。在我最发懒筋的时候居然可以挺身而出，说要代我发博客。在我最惶惑的时候可以随时跳出来开解我。在我最困难的时候可以在左右默默支持我。一辈子有一个这样的朋友，高兴啊！
下午接了小侠的电话，久违了的声音带来了亲切，高兴！
佳佳的补习下周要结束了，有些不舍得，但是，终于可以做自己想做的事情了，还是高兴。
明天是近期来第一个可以一觉睡到自然醒的日子，高兴。
明天下午又可以看到艺术照的照片了，高兴。
还有……
在今晚凌厉的雨中，我第一次不感到孤独，因为，很多东西，我已经开始懂得放下……
02 augustus 又是关于”雨“今晚，冒雨去送了稿子，怕是有好些日子没有好好休息了。有个时候一个人呆着也并不感到孤独。除了想拥有却还没有得到的，我还有排得满满满满的工作呢，至少，就目前的情形看，我还一点不厌倦它，我还有一些对生活的热望，这是，我目前最值得庆幸的地方。 来去在公车上湿漉漉的，只是有些生活艰辛重压下的苍凉。忽然觉得，还真是该有个肩膀好好去靠一靠了。呵呵。 凌力的细雨里，把伞翻转过来，用手接着那些凉丝丝的东西，心中翻起一些旧事，放下浮躁，平静而安定。觉着，在这个温润的天气里，和我走在一起的不再应该是妈妈了。想念远方的宇芳，那是个特地道的人，可以一起遛马路，侃天开策而不必有丝毫顾忌的。那些舒心又舒心的日子，吃着西瓜吹着晚风，我便又想起来了。可是，一切都找不回来了。 “今后”这个词儿，在脑子里玩转着一片空白。不想去想，也不再打算去想了。 以积极而平淡的心态“得过且过”吧！ |
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