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8月3日 接点名游戏接小侠的点名游戏 点名规则： 7.如果有不开心的事情，你会怎么办？ 答：不能。如果是孤零零的世界，我选择自杀。 小侠的问题我也删掉19.你会为中国加油吗？ 不怎么了 一次又一次的想。一遍又一遍的看手机。
这样的日子，想想也有快两年了。
在Q里写下“梦里花落知多少”的时候，是温柔的。
沐浴着昨晚的雨的时候，是爽朗的。
写下上一篇日志的时候，是安静的。
本以为可以平静了的。
上帝却不匀给喘息的机会。 确实，还不明白要的是什么？不明白为什么这样做？ 微笑着哭泣很像一种风格。 外面，又在下了。下开了。很大很大。打得雨阳板很响很响。 好像一切就要随它散了开去。 也许是，希望是，一定要是。 “轰”！
我的冥冥的希望世界倒了！
快乐的一段这段时间一直忙得晕。虽然是暑假，补课，出书，那是一天也没有闲下来。
雨是从昨晚开始下的。因为她，浮躁的空气变得凉快起来，心也安静下来。
两本书终于在今天结束了它的最后一稿，也就是说，暑假熬夜的日子到了头。
贺老师说要请客吃饭，那么势利的人也开始心疼我，我很高兴。
出版社的编辑说，我是最难得的主动又有责任感的作者，我很高兴。
今天下午还在紧张的校稿。收到熊伯伯的一个谜面来求救。找了宇芳，宇芳找了阳，那些偶然间会想到我，和这些任何时候都会跳出来帮助我的人，让我高兴。
不禁想到了猫猫。在我最发懒筋的时候居然可以挺身而出，说要代我发博客。在我最惶惑的时候可以随时跳出来开解我。在我最困难的时候可以在左右默默支持我。一辈子有一个这样的朋友，高兴啊！
下午接了小侠的电话，久违了的声音带来了亲切，高兴！
佳佳的补习下周要结束了，有些不舍得，但是，终于可以做自己想做的事情了，还是高兴。
明天是近期来第一个可以一觉睡到自然醒的日子，高兴。
明天下午又可以看到艺术照的照片了，高兴。
还有……
在今晚凌厉的雨中，我第一次不感到孤独，因为，很多东西，我已经开始懂得放下……
8月2日 又是关于”雨“今晚，冒雨去送了稿子，怕是有好些日子没有好好休息了。有个时候一个人呆着也并不感到孤独。除了想拥有却还没有得到的，我还有排得满满满满的工作呢，至少，就目前的情形看，我还一点不厌倦它，我还有一些对生活的热望，这是，我目前最值得庆幸的地方。 来去在公车上湿漉漉的，只是有些生活艰辛重压下的苍凉。忽然觉得，还真是该有个肩膀好好去靠一靠了。呵呵。 凌力的细雨里，把伞翻转过来，用手接着那些凉丝丝的东西，心中翻起一些旧事，放下浮躁，平静而安定。觉着，在这个温润的天气里，和我走在一起的不再应该是妈妈了。想念远方的宇芳，那是个特地道的人，可以一起遛马路，侃天开策而不必有丝毫顾忌的。那些舒心又舒心的日子，吃着西瓜吹着晚风，我便又想起来了。可是，一切都找不回来了。 “今后”这个词儿，在脑子里玩转着一片空白。不想去想，也不再打算去想了。 以积极而平淡的心态“得过且过”吧！ 1月5日 瞬间的醒悟 钱包丢了。 我把他归咎于昨天的心情。 脾气不好了。 我推委不该当了班主任。 任务多了。 我觉得是因为，年轻！ 昨天傍晚的英文句子接力比赛，我已经没有了昔日的热情。抱着一大堆衣服和女孩子们站在一边，看她们一个一个换成男孩子，就象过路的汽车，乘客上去又下来，走了又散了。 冷眼旁观着落幕的黄昏。 正是其他年级的大扫除时间。教育处放着大学时候寝室里常常放着的老歌。 看着自己班上的孩子们。忽然就想起了下个学期的这个时候，明年的这个时候。 形形色色的他们，形形色色的影子。其实，人生也就是这个样子。他们中的一些，明年也将以这个状态消失在我的生命里，开始自己另外的人生。他们不知道，一个忘了拿笔的动作，一次不慌不忙的“懒惰”就注定了他自己的悲惨人生。此时此刻，我觉得，这就是中考的考场，就是高考的战场，就是人生的竞技场。看着他们的样子，我的泪都要下来了。 我不在乎他们能答对多少，我不在乎他们是不是能拿名次，即便倒数第一，他们，也是我的孩子，和我朝夕相处了一年多的孩子，让我每天牵挂着，三天不见也会想念的孩子们。可能，一年以后，他们中的很大一部分人都将把我从自己的生命中删掉，很多年以后忘记了我的样子。而我，也将不记得他们的样子，可是，我忘不了他们的淘气，他们每一个可爱的微笑调皮的大笑块册而奉承的笑，我心痛着即将发生在他们身上捶胸顿足的后悔莫及，那也是我的教育造成的。 我想，我眼前的这一代人，我所接触的这一群，实在太懒了，懂得去拼搏的人实在太少了，他们中的大多数人连我都抵不过。我以一位母亲的心态希望着：我的孩子们，你们至少要比我强！ 回到教室想总结的，太晚了，所以放学了。 最近，得了健忘症了。忘记了，也就懒得去想起了，疲倦了也就不讲了。 如果哪天撞见了，忽然想起来了，便会象刺破了心脏一样浑身长满了刺的暴跳如雷，头痛，发冷，瘫软，发哑，然后在汽车上失魂落魄，最后把钱包丢了。 亲爱的孩子，如果哪天我刺伤了你，那是因为，我太爱你了，只是我的能力有限，不能使你翻然醒悟！ 亲爱的孩子，如果哪天我伤了你的心，那是因为，你也伤了我，我预见到你有一天会跌破了头皮蹒跚而行，我希望你挺起腰杆做一个荣耀的人，创造没有遗憾的人生。 亲爱的孩子，我想我要修身养性的做一尊佛，不生气，不开窍，每天诵经，乞求着你的善良，你的自尊，你的勇敢，你的上进，你的拼搏！最后，乞求你对我的宽容！ 我亲爱的孩子们，请你原谅我！ 12月2日 轻舞飞扬今天下午听着MP3在备课,偶然听到了这段歌词
我曾经深爱过一个姑娘,
她温柔地依偎在我肩上, 她的屋里洒满了月光, 我的心儿轻轻为她绽放, 轻轻飞舞吧 轻轻飞舞吧 青春随着歌声在飞扬, 我忍不住把爱恋对她讲, 我以为她会一直在我身旁, 我以为爱象永远那么长, 在一个月光淡淡的晚上, 她去了一个我不知道的地方. 忽然就心痛了起来.
感觉XGZ是个很可怜的人.
原来,也还是那样深深的喜欢着他依恋着他,那个飘着的孩子.
也想试着放下,去接受别人,那些,我的家人更喜欢的人.
也会为有了一些好感而高兴着.可是……
我不知道这个世界要选择单纯好还是选择复杂更好。ＺＦ的话，我还看不透他，觉得他看我的样子很可怕，不想让他这样看着。想更快的接受他，又很怕面对接受了他的时候一切的去留。
哎，好难啊！
其实也还是徘徊着,很怕,一旦决定了,我将要永远离他而去.忘记那些不想忘记的东西.
也不明白自己是怎么了.到底为谁在活着.表面装着很洒脱却明明不是这个样子的啊.
到底是因为先入为主呢?还是,我真的是个魔鬼? 10月19日 一株百合 很想写点什么，因为心里有了感触。 太想写点什么，虽然忙得可能要通宵。 我把我想的写下来，也许过一会儿，一切都淡了。 生活的痕迹，本来就是深深浅浅的铭记与遗忘，于我，还有一丝丝浪漫式的信念。 从小聂手里接过花篮我本能的觉得没有另外一只艳丽，当我忽地发现那当中多出来的是一株百合花，去了俗菊的野俏时，我忽然有些轻松的沉重。 我想起第一天告诉他们的话。 我想起中午看到的他们的实习日志。 我想起这些天来他们每一个谦虚的应承和腼腆的微笑，还有，还有很多句“很有意思”、“没有关系”、“我们来做”。 呵呵，因为他的佩服，我足足感动了一个中午一个下午一个晚上。因为他们的一句“标杆”我似乎觉得自己也真是有点价值的，也真就“大姐姐”了一回。 感动了，我喜欢因为感动而擦眼泪的人，那一定是真诚的人。小聂就是。我也是。 我盯着那两朵百合看了很久，摩挲了很久，抽出来又插好。当我习惯用文字留下永恒的时候，他和小林用花装扮了我的心灵，香气弥漫了我整个的世界。 因为那株百合，我就能坚定地走下去。 10月6日 我该走了 这些天，忙了很大一阵子，想了很大一阵子，累了一阵子，痛苦了一阵子，到现在还是懒懒的，沉沉的。
做的是现实的事，想的是理想的境界，思考的是云与山的相融却不相知，就像张晓风看到的置身花境却茫然不见花的村妇。我发现现世的折磨也还是能够使人成长的，只不过，自己不很欣赏罢了。 纯真，在孩子看来是天真可爱，在成人看来是幼稚可笑，在老人看来是童心未泯。 呵呵，人这一辈子，只有在接近泥土的两端才把纯真看作是一种珍贵，这不是可笑么？ 最近，接触了一些人,经历了一些事。让我觉得人必须要尽快的“成熟”起来，或者也许，这就是我今后要传授给我的学生们的经验之谈，这也就是现实中为什么一粒沙永远不可能凝筑成一个宇宙的道理。小宇宙遇见大的黑洞也将永远被吸附。听得多见得多了，也就倦了怠了，更就习惯了。 学生喜欢用“假”这个词，其实，我们都弄不明白，假做真时真亦假无为有处有还无的道理啊！ 我属于中间的一程了，我想抽身离开，可是，躲不了，逃不了，并且还将要义无返顾 ，我不说这是一种悲哀,因为它就是一种俗世的命定。 现世里，一粒沙凝成的宇宙是不存在的。然而，我仍然祈祷沧浪中可以濯缨的一泓。 10月1日 对不起我的朋友们 今天突然发现已经很久没有来ＭＳＮ了。事实上我发泄的空间已经由ＭＳＮ转移到了ＱＱ空间。没有朋友只有熟人同事和学生的空间。记录的点滴也是工作的心得。曾几何时我已经没有了温情变得工作狂般的麻木了啊。
每天都很忙，连国庆也疲于应付出一本练习册。处理一起学生骨折纠纷为２号的到来感到恐慌。
当我突然看到几天前粘贴到ＢＬＯＧ的文章后面赫然写着评论（４）的时候，某种隐隐的感觉又回来了，对不起，我的朋友们！
9月26日 中秋月半 教育者，似乎不能允许自己犯错。 中秋月圆，月月月圆，今日月半。 可怜我的粗心，妈妈送我的生日礼物，在一秒钟内流诸洗漱池。我花了半个小时的时间不动声色地搜索，用目光翻遍了所有可能随手搁置的地方，我不敢声张，那绝对是讨骂。 我开始后悔今晚为什么要那么早洗澡。我开始后悔大扫除脏就脏点，干嘛非得连项链一并清洗,还要把链子和坠子分开来洗。我开始后悔和他们一块出去吃了饭……所有这些，只要稍稍差开一秒钟，一切烦恼就不会开始。 我埋怨今天偏偏爸爸回来那么早，我埋怨妈妈今天不接着我后面进去洗澡，我埋怨爸爸不该买西瓜吃完了还到厕所洗手……所有这些，如果略略不那么巧，一切麻烦就难以光顾。 我有气无力地询问那只摆在洗漱台上极其平常又极不打眼的杯盖，我就是把那么一小撮白金放在那个东西里面清洗的，向来都是。我开始听到埋怨声，互相埋怨。呵呵，有气无力的好笑。 于是，我若无其事确又有气无力地走到书房佯装备课起来。发了半个小时呆。我想豁达，可是豁达不起来。 最后，听到阳台上工具在响，厕所里噼里啪啦的水声，金属声，塑料声，应急灯、手电的开关声，唏嘘声……我的项链回来了。 结局：我挽回了巨大的损失，耗时一个小时零二十分，动用了爸爸妈妈，运用了铁丝、钳子、锤子、应急灯、手电筒，浪费了水资源、电资源、人力和中秋金宵，还得偷偷的去配一枚白金吊坠。 感叹：总比连项链一块补划得来！ 我长长地舒了一口气。 我有一双不知如何去回报的父母。我有一颗薄脆又粗糙的心灵。我的大脑不知何时象四肢一样发达。我的心境不知几时能如镜面一般波澜不兴。 遗憾往往只是一秒，偶然也绝不是所谓的“偶然”。如果没有那么多的“如果”，这个世界就不存在现实和遗憾。少了遗憾，也就少了感悟。 追求大大咧咧的生活，也需要如履薄冰的精神。 9月9日 呵呵,我想要的今天超市回来，看到楼上的小妹妹家买了一台钢琴，羡慕之余我开始臆想，要是我买钢琴的话是选珠江的呢还是雅马哈的？我想着把它放在我们家的哪个地方？我想着在它顶上给它摆个打拍子的，还放个昨天买音箱时说要买了他的显示器才可以得到的绒毛长颈鹿。那么，我们家的老“雅马哈”就可以退役了。嘿嘿，多亏了它还让我对“雅马哈”情有独钟呢。我记得爸爸当年许诺我的两件事情，等有钱了首先买台钢琴我，再有钱了送我出国留学。呵呵，现在想起来好遥远啊。 父母的能力所及已经最大限度的给了我最美好的幸福啊！ 我们都是普通人家的孩子，都有着美丽的梦想，不过，现在要换我来实现对他们的承诺了。我希望我能做得到！ 我恋恋不舍地离开了那镜面一样锃亮的散着新木味道的或许只能在我的孩子身上实现的梦中的东西，我又想象着“啪”的一声，楼下的铁门关上了，就象无数个我推着电动车回家的日子一样，空气顿时沉闷下来。 8月26日 仍然很伤心 发觉自己真的很笨。等啊等啊，夜色还是照旧的浓重。思绪捡起来，真的很难放下，将近一年，它真的花费了我太多太多的时间和精力，很累啊！不过，真的打算放下的时候，却又是那么不舍得。仍然感谢上帝的安排，在我的生命里留下了那么多的回忆和美好 ，我仍然要怀着感激的心快乐而满足的生活。我永远要记得“迎风而立”的誓言，不论以后在哪里。 8月21日 goodbye 一个星期了，还是失控发了几条短信。这是，我与暑假所做的最后的告别。当我后天扎身到工作中去的时候，我将义无返顾，我将什么也不留恋。
时间会证明一切！
我将这些天的心情打包，我将所有这些打包，梳子就带着吧，让我能牢牢记住“迎风而立”这句话。
Goodbye my summer holiday,goodbye my memory! 8月20日 想念 已经有很久没有来这里了，呵呵，其实来是来，只是没有为它添油了。
再过两天就可以看见我的学生们了，心中不免平添了几许假期就要结束落寞之后的兴奋。我还是有所展望的。
此时此刻，我很想念啊！可是，手机一直不响，开学，它就要忙起来了吧，那是一定的。
我很想念啊！想念暑假里的过去，虽然只有一天而已。窗外的电闪雷鸣，写照了我的心情，其实，还是要平静些的，呵呵。我想，过了这两天，当一切真的开始忙乱起来，就会好起来了吧，恩，会好起来了的。
我想收拾心情，可是，天不遂人愿…… 6月18日 祸不单行 我觉得自己对当班主有些怨了。 如果不是这个原因，我可以安心地做我的学问，想想跳槽之类。我可以放心地抓我两个班的成绩，不用顾及英语、数学、生物……。我可以上了课改了作业早早地回家。我可以学习做家务。我可以安安心心地睡觉。我可以把课件做得精益求精。我可以更充分地想想怎么去设计一个问题。我可以有我更舒适的生活。 还有，我不必每天唠叨着痛苦着觉着皱纹在脸上指间滑刻过每一寸肌肤的“吱呀”声。我不必看着温和的自己日追一日地暴跳如雷。我可以多活几年。 更还有，我的手机今天也不会丢！ 这些天，已经有太多的烦躁，我尽力克制也还是露了马脚，让我觉得特对不起我的娃娃们。 这些天，已经有满满一箩筐的唠叨和郁闷，让我胸闷头痛，眼睛充血，鼻炎泛滥。 我勉强支撑着想尽办法去应付着接踵而来的生活的磨难。可是那些魑魅魍魉又总是出其不意。 哎，生命不能承受之轻的空虚，和生命不能承受之重的压力。交替轮番，轮番交替。哪一天才是个头哇！ 呜呼哀哉，悲呼哀哉！ 6月15日 有一种爱叫守口如瓶
6月10日 龌龊的世界 这真是一个龌龊的世界！
反复求证了很多人，我发现不是我的不理解，而是别人对我的不理解。
我得用一个壳把自己狠狠包裹起来。什么话也不说，什么态度也不表，默默去伤害另一个人。我觉得自己就要窒息。
我真的累了。
这件事情不但不能促成我的爱情，很可能加速了它的灭亡，也加速了我的灭亡……
听一听，班得瑞的《一瞬间》，我觉得自己马上要飞起来。希望那个懂我的人，那个拉着我的手穿过步行街能使我象别人一样幸福的人，那个可以给我的人生我的思想我的生命以智性光照的人已经在不远的地方了。难道这也有错？！！！！难道现实的婚姻一定建立在物质和所谓“前途”和“合适”的基础上？！！！！如果仅仅是为了维持一段感情而改变自己，我会改得万分痛苦，那为什么不一个人呢？
老资格的关心地叫我多跟同辈的出去玩，同辈的也炫耀似的列举今天去哪下周去哪。可是，我是我！我绝对不会为了什么而去改变什么。接受我的人必须接受我的全部，我的改变只会为了一种照耀我生命的光芒心甘情愿的去改，否则我们俩都不会幸福。
难得闲下来的一个周末，我却满脑子的抑郁。
昨天，刚见到他，我也感到很亲切的，想勾着他的手；参观的时候我也想起了我们从前一起游一师的时候，很是怀念；觉得他很瘦，瘦得让人钻心的疼；希望知道他喜欢的衣服款式，以后帮他买……
可是……
他讲的话所折射的观念实在是伤了我。我是不是应该让他明白我呢？
最后，我一个人横穿步行街，想了很久，可是关于他的已经什么也想不起来，只留下隐隐的痛。
想给他发一条短信：“明天工作快乐！”也没有发出去了。我害怕自己又在制造别人认为的所谓的“暧昧”。
没有想到当今社会，交朋友都这么难！人的思想竟会如此龌龊！
我不知道该怎么做了。
其实，我真不想伤害他了。可是，这一次要分的话，我会更加的彻底和理智。 6月9日 落落 我今天又和他见面了.差不多4个月没见了。
是很喜欢他的.
在同事的怂恿下,我终于打算豁开去了.
我发现……
我已经渐渐开始爱上了历史古迹，我很感谢他。
我不会忘记贾谊故居，李富春故居，因为有他的影子。
我不会忘记黄兴铜相的记忆，每一次都是那儿。
我不会忘记步行街，有他的日子里，一个人穿行了很多次。
人确实是可以相互同化的！
我发现……
他还是那样自我
那样直率
有一些傻傻的可爱了
很稚气很淳朴的一个人
我多么希望上帝给我答复，可以和他在一起
然而，
有些东西，再去记忆，已很枉然。
他可能永远也无法理解我对于世界的感性
他永远也不可能知道我的眼泪为什么那么不值钱
他不明白我的感动
他不理解我对工作的付出
他在改，但并不是那么容易进入我的精神生活
也许，那真的不是我要找的他
我害怕……
将要再一次伤害他 |
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